这些年她一直都努力的在商海中打拚，有了这样的成就，可是现在她知道了，这一切的一切都不如得到儿子真切的眼神，使儿子健康成长，家庭对于一个nv人来说真的就是一切。她今天晚上终于可以安稳的睡着了。
儿子走了，一个人去了公司，而mā mā 没有去，她一个人在家纵情的享受回忆带了的乐趣，因为这多年来她一直都不敢去回忆，因为她的回忆中必然会涉及到那天晚上。现在她可以安静的想像自己的过去了
快到下班的时间了，她不时的看看墙上的挂钟，完了再看看大门口，像一个最最普通的母亲企盼着儿子的归来，她几乎被这种幸福所淹没，她知道这就是普通人的快乐，是世间最美的事情。她不能再等待丈夫下班归来了，等待儿子也是一种同样的快乐。
儿子回来了，这时候的她把佣人全部打发走了，她要亲自为儿子做饭。
终于可以吃上mā mā 的手艺了，这种感觉我已经有将近二十年没有感受过了。我为之陶醉，一切因为一次错位导致的症结全部解开了，我和mā mā 都能够感受到彼此的快乐。
但是很快我就感到自己身t的变化，这给我带来了烦恼我本就宽松的睡衣被已经y的像铁棍的j芭支成了老高的凉棚。我害怕mā mā 看见，可是mā mā 还是看见了，开始是微笑，后来可能是意识到我妻子今天晚上并不在家，那个微笑顿时凝固在了脸上，替代的是两抹红霞飞上了她的脸颊。
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mā mā 已经49岁了，可是一直以来她给我的印象就像是一个永远都不知道疲倦的工作机器，而且有永远用不完的jing力和那张永远年轻的脸。我知道mā mā 还有例假，这也许是mā mā 保持年轻的密诀吧，mā mā 一直都在医生的指导下定量的服用这雌x激素。
可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知道今后妻子对我的刺激是不是能够顺利的使我从心理障碍中解脱出来。我不能总是要依靠mā mā 这个起动机吧而且这对mā mā 也不公平，看着自己的儿子在狂g儿媳，而且必须看着，这就是一种痛苦啊
和mā mā 的晚餐是在一种特别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。
这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静下来，我得心跳的像是动画片里一样夸张的凸出在衣服外面，我得手完全不知道放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸进档内，去触m0那一直都处在坚y状态的j1j1，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的y了将近两个小时了，我好了，我真的好了
我想把这个消息告诉mā mā ，可是我不知道该不该去
我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见mā mā 的房间门是紧闭的，我放缓了脚步，我犹豫了，我知道我要和mā mā 说的那件事情根本就没有任何意义。因为当我看到mā mā 的时候，那个东西本来就会y的，可是一旦没有她的时候我就不行了。
这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些可是我为什么想到mā mā 的房间去呢我为我想去mā mā 房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时也很犹豫
我慢慢的在mā mā 的房间的门口徘徊，已经是午夜1点多了，我在这里已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到mā mā 的房间里的灯光开关了好几次。
我知道mā mā 也没有睡着，她一定知道我在门外，可是mā mā 的门始终紧闭着
mā mā 的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要跳出来了，可是久久的，那里面并没有任何动静。
我知道我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不管mā mā 的r0ut对于我有什么样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生活就不能在像以前那样平静了。
不管我们做得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋檐下的妻子，而且我们也不为社会所容，我回去吧
但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就是那扇门里隐藏的快乐，不管它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这件事感到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付出
不对啊你也不能太自私了
毕竟是mā mā ，又怎么能够这样去想你的mā mā 呢，她是一个优秀的纯洁的nv人，她为自己的儿子可以付出一切，你难道还要她为你付出身t付出屈辱这样做真的是禽兽不如啊
不对啊何谓禽兽
我和mā mā zuoai不会影响到任何人的，这一点是真的是对于mā mā 的屈辱吗当站在我们的房门口的时候，我分明从mā mā 的眼神里看出了渴望，看出了超出母亲对儿子的感情，难道x的快乐发生在mǔ_zǐ 之间就不再是快乐了吗
就这样我在天人交战的时候，mā mā 房间的灯光再次熄灭了，我的心中彻底绝望了，看样mā mā 的心里是排斥这件事情的，我一直在累积的信心也一下子垮掉了，我原本的天人交战完全化为了沮丧，我慢慢的转身准备上楼去，这时我听见「吧嗒」
一声，mā mā 房间的门开了个缝，里面就在也没有动静了，这时的我完全被这突如其来的希望所x1引，我不再犹豫了，坚定的推开了那上门。
当我关上门的时候，听见在身后有个声音：「从现在你不要再睁开眼睛好吗
我是你的妻子」
当清晨第一缕yan光从窗帘的缝隙shej1n来的时候，我还没有进入我得梦乡，昨天晚上我和我得「妻子」有了有生以来的最完美的夜晚。
我的这个「夜晚」从午夜开始到现在还没有结束，「妻子」，也就是mā mā 已经有好几次央告着要我离开回自己的房间了，她说她做为我得妻子，已经完全不能承受我如此疯狂，如此丰沛的滋润了。
可是当我再一次要求的时候，她还是不能狠下心了拒绝，最后只能婉转承欢。
就这样的当我真的睡去再一次醒来的时候已经是下午2点左右了，房间里只有我一个人，我看见床头柜上有一个纸条：「老公你该回到你的生活中去了，你该恢复昨晚以前的身份了」
我看了纸条，不知道该是高兴，还是伤感，我不能自已的哭了，感触自己着三十年来的生活，感触自己这三十年来的心路历程
在那之后的两天时间里我没有见到我的mā mā 。她从我得生活中消失了，手机关机，所有她常去的地方都没有她的踪迹，我很担心她，但是我知道她不会有事情的，她不会为那晚的快乐后悔
当第三天上班的时候，我看见董事长的房间开着门，我心中有一种说不出的狂喜，我飞快的跑过去，看见mā mā 正在那里收拾东西。看见我的时候mā mā 的脸上似乎泛起了一丝红晕，但是很快的平静了，「儿子你来了。」mā mā 把「儿子」两个字叫的很重，我知道mā mā 在提醒我什么，我也红着脸低下了头。
很快公司的职员陆续的到来了，这时候我才知道mā mā 已经通知了召开全t董事会，在会上mā mā 宣布辞去董事长的职务，改有我担任，相关手续在她从美国考察分公司组建情况回来以后办理交接，在她离开的这一段时间了当让我行使董事长的权利。
我很震惊，可是mā mā 并没有给我任何瞭解的机会。mā mā 搭乘当天晚上的飞机离开了
我的心里明白，我给了她太多的压力，她毕竟承受了别人不能承受的事情，虽然说不上一定是痛苦。但我想mā mā 需要冷静
工作的压力对我来说现在是最好的良药，他能解脱对mā mā 和妻子的思念，这一段时间好像和mā mā 完全失去了联系，倒是妻子每天晚上都会有电话打来，她说分公司组建顺利，mā mā 要她在这边购买了一栋别墅，而且装修工作已经开始了我和妻子都不是很理解mā mā 为什么这样做
时间过得很快，转眼mā mā 离开将近两个月了，我这一段时间偶尔也会和mā mā 在电话里聊一聊天，能够感觉处mā mā 的情绪不错。
这一天，突然妻子打电话，转告我说mā mā 和她乘明天的飞机回国，而且mā mā 的身t好像不是很好，总是无缘无故的g呕，让mā mā 去看医生，可是她坚决拒绝了，她说自己没事儿，只是胃肠有些不适而已，妻子还转达了mā mā 的几个决定：
1、召开董事会，正式办理董事长交接手续，mā mā 改任公司监事。
2、并对外公开招任公司的总经理。
3、妻子由公司的副总经理改任公司财务总监。参与懂事会。另外mā mā 还要公司给她订了一周后的返美机票。看样子她真的要离开我了。
我的心理上泛起了丝丝y影，可是我知道自己的错误给mā mā 造成了伤害。可是有好多疑点我看不懂，因为通过这两个月的观察，我觉得mā mā 好像并不是特别痛苦的样子，相反好像是挺快乐的，只是这几天情绪上面有些波动
公司的事情一切进展的顺利，mā mā 也没有在国内多呆一天，可是我能感觉得这一次mā mā 回来以后看我得眼神真的很怪，我真的读不懂她心里所想，不过我开始后悔那天晚上的冲动了如果不这样的话mā mā 也许不会离开啊
mā mā 要去机场的时候，没有让妻子到机场去送，说是有几项税务方面的紧急业务需要她处理，虽然妻子并不是不能ch0u出时间，但是mā mā 坚持说公司刚刚变动，不要出差错，让妻子留在公司，妻子也不好在坚持了。这样就有我一个人送mā mā 到机场。
当我们上车以后mā mā 升起了前后座之间的玻璃，这样我和mā mā 就拥有了1个小时的私密时空，当车子稳稳的行驶在机场高速的时候，mā mā 突然吻住了我，忘情的说：「不要做我的儿子了，做我的老公好吗我在美国那边从新建了一个家，你每年只要有三分之一的时间来陪我好吗」
「啊原来你早有安排，我以为你为那天晚上的事情不能解开心结，想永远的离开我呢」
「是的，我开始是这样想的，我觉得我不能接受我自己，我觉得我是世界上最y1ngdang的母亲，居然g引自己的儿子，